Как выжить, потеряв работу… дважды

Опубликовано: 26/01/2021 Время на прочтение: 8 минут

Фото Альваро Рейеса на Unsplash

Это продолжение статьи, которую я написал в прошлом году о том, что меня уволили с моей первой работы после окончания колледжа. Спойлер: меня тоже уволили со второй работы.

Часто мои лучшие мысли возникают, когда я расстроен, и под расстройством я имею в виду плач. Сильный плач — плач, который опустошает ваше тело и не понимает, что вы находитесь в общественном месте и что такое проявление эмоций не очень ценится.

Что ж, вот где я оказался в середине января 2020 года, в почти пустом вагоне метро под Сан-Франциско, со слезами на глазах наблюдая, как огни подземных столбов проходят перед моими глазами один за другим. И нет, это было не потому, что я только что потерял работу. Я потерял что-то (точнее, кого-то) гораздо более значимое.

Мой друг Майк неожиданно скончался 14 января 2020 года, а я был так далеко в Калифорнии, что даже не смог прилететь домой на его похороны. Майк был другом, с которым я был близок в колледже, когда я все еще жил в Огайо — время в моей жизни, которое казалось, прошло столетия после того, как я переехал через страну и, по сути, начался заново. Он помог мне пережить много трудных моментов и был ярым сторонником того, чтобы оставаться верным самому себе. Я накричал на друга по телефону, когда в тот день вернулся с работы домой, охваченный горем.

«Почему я вообще в Сан-Франциско?» Я сказал. «Что я вообще здесь делаю?»

Самые большие жизненные вопросы всплывают на поверхность, когда вы вынуждены признать свою смертность. Однажды мой друг был здесь, а потом внезапно его не стало. Идиосинкразии однодневной жизни в точности такие, какими они были всегда, пока внезапно не перестали.

В последовавшей за этим интенсивной фазе траура я иногда думал о том, чем бы он занимался в любой день, если бы был еще жив. Для меня это было время ошеломляющих размышлений. Я думал о повседневной жизни, которую я сейчас прожил, и о решениях, которые привели к ее кульминации. Был ли я доволен маленькой туманной концепцией достижений, которую я создал для себя в Сан-Франциско? Не совсем. Знал ли я, в чем был источник моего несчастья? Также, к сожалению, нет.

Кремниевая долина была зеркалом, и мое капиталистическое отражение, которое она отбрасывала на меня, было неузнаваемо. В мой первый день учебы в Огайо наши студийные классы рассказали, почему они заинтересованы в изучении дизайна. Когда подошла моя очередь, я сказал, что хочу «помочь людям, что бы это ни значило». Когда я закончил колледж в 2017 году, сосредоточившись на интерактивном дизайне, я мечтал переехать в Портленд, чтобы заниматься цифровым дизайном в некоммерческой организации. Моя жизнь, напротив, кардинально изменилась, когда мне посчастливилось занять позицию в быстро развивающейся и востребованной технологической индустрии Bay Area, и я знаю, что моя история не так уж отличается от истории тысяч людей, которые стекаются туда каждый раз. год в надежде «сделать это».

В каком-то смысле я «справился» — относительно интересная работа, высокая зарплата, большая база контактов и близость к Тихому океану. С другой стороны, были дни, когда я чувствовал себя настолько далеким от себя, своих идеалов и причин, по которым я вообще был артистом, что «я сделал это» было самой далекой мыслью, которую я мог себе представить.

Через два месяца после смерти моего друга COVID-19 стал известен, и вскоре весь мир оплакивал меня. Масштабы всего этого были поразительны. Я был, опять же, слишком далеко — далеко от всей моей семьи, далеко от большинства друзей, которые знали меня лучше всего, и еще дальше всего от любого подтверждающего представления о том, что жизнь, какой я ее знал, вернется к нормальной жизни. Мой 2020 год начался с бедствия, и, поскольку игра иногда предвещает будущие невзгоды, ситуация будет только ухудшаться.

В серии разворачивающихся событий, которые кажутся слишком комичными и невероятными, если оглянуться назад, мне сказали, что я «больше не могу оставаться в нынешней жизненной ситуации», и в тот же день уволили со второй работы в моей карьере. Из-за коронавируса мир не только погрузился в неопределенность, но и моя личная и профессиональная жизнь, похоже, тоже.

Странная, обратная часть этого сценария заключается в том, что когда мой тогдашний босс сказал мне (по телефону Zoom, когда я был один в своей спальне), что меня увольняют, я подумал, что испугаюсь. Вместо этого, как только звонок закончился, я почувствовал огромное (хотя и привилегированное) чувство облегчения. Все было кончено (если бы я хотел, чтобы это было) — этот фасад, который я носил почти 3 года, который мне нравился, будучи погруженным в техническую культуру района залива, этот цифровой дизайн привел меня к этому успешному, счастливому моменту в жизнь, и что я действительно стал тем, кем хотел быть. По правде говоря, я был несчастен. Я был перегружен работой, бесстрастен и, откровенно говоря, истощен. Но опять же, я не мог точно сказать, почему.

Процитирую отрывок из одной из моих любимых книг «Знай мое имя», написанной одним из моих героев, Шанель Миллер, она описывает, как оставила свою жизнь в Пало-Альто, Калифорния, чтобы записаться на мастерскую по изготовлению печатных изображений в Школе Род-Айленда. Дизайн:

Но всего месяц назад мой начальник предложил мне прибавку к зарплате, и я что-то покачал головой. Мой парень предложил мне комнату, но что-то покачало головой. Пройти сюда весь путь казалось нелогичным, дорогим и необъяснимым. И все же я сидел внутри идеи, вспотел внутри этой идеи. Это была единственная вещь в моей жизни, которую я действительно выбрал.

После публикации в социальных сетях информации о том, что я открыт для новой работы, появилась возможность взять интервью в уважаемых, высокооплачиваемых компаниях в Сан-Франциско и на полуострове, но неоднократно «что-то качало мне головой». Цены на квартиры в городе были самыми низкими за последние годы — достаточно низкими, чтобы я мог осуществить свою мечту о жизни в одиночестве, и все же «что-то качало мне головой». Возможности были в пределах досягаемости и достижимы благодаря фундаменту, который я построил для себя, но они были возможностями, которых желал только ложный рассказ, который я непреднамеренно увековечивал в течение многих лет.

За несколько месяцев до этого я разговаривал со своим терапевтом и пришел к осознанию истоков этого ложного повествования, которое я построил почти случайно в 20 лет. В то время я все еще специализировался на графическом дизайне, создавая музыкальные плакаты, одержимые типографикой. Я действительно любил дизайн, это нельзя было отрицать, но что-то в выборе творческой профессии всегда заставляло меня чувствовать себя «меньше чем». Фактически, я специализировался на графическом дизайне, а не на английском, хотя мне нравилось писать, из-за более надежных и стабильных перспектив работы.

Я прошел курс информатики в колледже, и, хотя я не мог себе представить, что делаю это для карьеры, идея объединения искусства и инженерии находила отклик у меня. Несмотря на то, что я знал, что я умен (чего должно было быть достаточно), сосредоточение внимания на дизайне взаимодействия для меня укрепило это для остального мира. Это было доказательством. Видеть! Я могу делать сложные компьютерные вещи вкупе с дизайнерским мышлением! Я не просто делаю красивые картинки! Программное обеспечение сложно, будущее за цифровыми технологиями! Подтвердите меня, подтвердите мой разум!

Это человеческая природа — желание, чтобы его воспринимали в более ярком и уважаемом свете. Я так или иначе всегда доказывал свой интеллект. Не только в сфере высоких технологий, в которой по-прежнему преобладают мужчины, но и в отношении женщин в целом.

Я думаю, что это также верно в отношении людей, которые чувствуют необходимость получить степень магистра или другие формы высшего образования не что иное, как внутреннюю, внешнюю ценность, только чтобы в итоге получить долги в сотни тысяч долларов. Это верно и для людей, которые работают на удушающей работе в областях, которые они презирают, потому что у них есть сильное желание, чтобы их считали умными. Иногда у людей нет выбора (унаследованный бизнес, семейные обязательства, социальная динамика или препятствия). Иногда возникают возможности, и счета просто необходимо оплачивать.

Карьера в UX-дизайне была невероятно полезной, и мне понравилось время, которое я потратил годами на изучение его нюансов ремесла. UX-дизайн требует постоянного профессионального усердия, такого как изучение нового программного обеспечения каждые несколько лет и соблюдение лучших практик передачи информации.

Я знаю многих людей, которые считают, что ваша повседневная работа не обязательно должна быть вашей страстью или, по крайней мере, вам не нужно в какой-то степени получать от нее удовольствие, но последний год со всеми его трудностями был заставили меня серьезно пересмотреть то, как я провожу свое время, большую часть которого я занимаюсь повседневной работой. Какое-то время UX-дизайн был моей главной страстью, но похоже, что эта страсть была искажена и под влиянием идеологической конструкции, с которой, как я знаю, сталкиваются многие женщины — пожалуйста, посмотрите все, что я делаю, и посмотрите на меня как на умную, достойную и способный.

Но теперь я переосмысливаю все, что знаю, ну, все. Как я действительно хочу проводить большую часть своих дней? Что, если я неожиданно умру завтра, буду ли я доволен тем, что вкладываю в этот мир?

При этом UX-дизайн — это то, чем я пока буду заниматься, и мне повезло, что я работаю в компании, которая делает значимую, разрушительную работу в сфере технологий. Я счастлив там. Но, думаю, я нацелился на поиски другой страсти, через какое-то время в будущем — именно то, что вы употребляете прямо сейчас. Письмо.

Писательство было моей первой любовью, и, как сказала Шанель Миллер, «[это] было единственной вещью в моей жизни, которую я когда-либо по-настоящему выбрала». Я знаю, что я умен, и впервые в жизни понимаю, что мне не нужны люди из технологической индустрии, чтобы подтвердить это.


Метки: ,


прокрутка вверх